lunes, 30 de noviembre de 2015

Amar sin palabras

En muchas parejas sucede que al principio el amor es una llama que puede calentar un edificio, pero con el tiempo se van perdiendo los detalles y el romance, entonces esa llama se vuelve cada vez más pequeña y otras veces hasta se apaga.

Decir “te amo“, sintiéndolo de verdad, es lo mejor que se puede hacer para mantenervivo el amor en la pareja. Pero con los cambios a los que nos sometemos al formar una pareja, muchas veces olvidamos lo importante que es sentirnos amados y hacer que nuestra pareja se sienta amada.

Luego, ocurre que se pierde el contacto entre la pareja y empieza la ruptura, que puede en muchos casos terminar en divorcio. Es muy importante demostrar el amor para que esa llama siga encendida:

1. Tomarse de la mano.
Eso demuestra que nos agrada estar cerca y en contacto. Si has dejado de hacerlo prueba a hacerlo desde hoy. El contacto de las manos nos habla de calor y unidad.

2. Abraza a tu pareja cada vez que desees.
Un abrazo dice mucho, ese calor que se transmite mediante un abrazo habla de protección y es una dulce sensación. Abrázalo/a y que te abrace.

3. Míralo/a siempre a los ojos cuando hables con tu pareja.
Cuando mantenemos contacto visual la comunicación se hace más fluida y más clara. Además habla de sinceridad y confianza.

4. Muchos besos no están de más.
Besa a tu pareja en todo momento; no dejes de hacerlo. Bésala por la mañana, por la tarde y por la noche. Conviértelo en un hábito. No se trata sólo de besos eróticos, sino también de besos tiernos, en la mejilla, la frente, las manos, etc…

5. Sorpréndelo/a con pequeños detalles.
Hazlo con notas amorosas, detalles, flores, salidas inesperadas, cenas románticas,apoyándole tanto en momentos difíciles como en momentos felices. Este tipo de acciones le hace saber a nuestra pareja que estamos allí en todo momento y que cuenta con nosotros siempre. Le demuestra que nos importa y que la amamos.

Recuerda siempre que un gesto de amor dice más que mil palabras, pero nunca esta de mas decir: te amo.

Fuente: FEMINIS

viernes, 27 de noviembre de 2015

Conocer nuestros opuestos

La naturaleza esencial del Universo es la coexistencia de valores opuestos.

No puedes ser valeroso si no tienes a un cobarde en tu interior; no puedes ser generoso si no tienes a un tacaño; no puedes ser virtuoso si no tienes la capacidad para actuar con maldad.

Gastamos gran parte de nuestras vidas negando este lado oscuro y terminamos proyectando esas características oscuras en quienes nos rodean.

¿Has conocido personas que atraigan sistemáticamente a su vida a los sujetos equivocados?

Normalmente, aquéllas no comprenden por qué les sucede esto una y otra vez, año tras año. No es que atraigan esa oscuridad; es que no están dispuestas a aprobarlas en sus propias vidas.

Un encuentro con una persona que no te agrada es una oportunidad para aceptar la paradoja de la coexistencia de los opuestos; de descubrir una nueva faceta de ti.

Deepak Chopra

jueves, 26 de noviembre de 2015

¿Cuánto cuesta un helado?

En los días en que un helado costaba mucho menos, un niño de pocos años entró en un establecimiento y se sentó a una mesa. La camarera puso un vaso de agua en frente de él.
"¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?", preguntó el niño
"1 euro", respondió la camarera.
El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas.
"¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar.
Algunas personas estaban esperando por una mesa y la camarera ya estaba un poco impaciente.
"Setenta y cinco céntimos", dijo ella bruscamente.
El niño volvió a contar las monedas.
"Quiero el helado solo", dijo el niño.
La camarera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la camarera volvió, empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio:
Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había veinticinco céntimos, ¡su propina!

Desconozco a su autor


miércoles, 25 de noviembre de 2015

El momento de la Aurora

Un rabino reunió a sus alumnos y les preguntó:

* Cómo sabemos el momento exacto en que la noche termina y comienza la aurora?

+ Cuando, en la distancia, somos capaces de distinguir una oveja de un cachorro, dijo un chico.

+ La verdad – dijo otro alumno – sabemos que ya el día cuando podemos distinguir, en la distancia un olivo de una higuera.

* No es una buena definición.

+ entonces, cuál es la respuesta – preguntaron los chicos.

El Rabino dijo:

* Cuando un extranjero se aproxima a nosotros y nos confunde con su hermano y los conflictos desaparecen. En ese momento es cuando la noche acaba y el día comienza.

Traducción Elvia Alejaldre, del libro ” Ser como el río que fluye “, Paulo Coelho..p. 102, Ed. Agir.


martes, 24 de noviembre de 2015

El sexo una vez por semana, ¿es suficiente para el bienestar de la pareja?

Según un estudio reciente, parecería que sí.

Este es un artículo de Daniel Mediavilla publicado en el diario El País.

En nuestra cultura, viendo la publicidad o algunos programas de televisión, daría la sensación de que cuanto más sexo o más dinero, mayor felicidad. Los psicólogos han tratado de comprobar si esa hipótesis es correcta y han encontrado limitaciones.

En el caso del sexo, esta semana, un grupo de investigadores de la Universidad de Toronto ha presentado un estudio en el que calculan los límites del sexo para mejorar el bienestar de una pareja.

Según los autores del trabajo, basado en encuestas a 30.000 personas, la práctica sexual incrementa sus beneficios hasta que se llega a una sesión por semana. A partir de ahí la felicidad deja de crecer. Esta asociación funcionaba en personas dentro de una relación romántica.

En el trabajo, publicado en la revista Social Psychological and Personality Science, se recuerdan amplios estudios que relacionan practicar sexo con mayor frecuencia y un mayor bienestar. Sin embargo, “para parejas con muchas ocupaciones, responsabilidades laborales y niños que cuidar, la presión para tener relaciones sexuales con tanta frecuencia como sea posible puede ser estresante”, afirman.

En este punto, los responsables del estudio también reconocen las dificultades para medir los efectos del sexo sobre el bienestar personal. En un experimento de la Universidad Carnegie Mellon en 2015 se observó que un grupo de parejas a las que se pidió que doblasen su frecuencia sexual no mejoraban su bienestar si se les comparaba con otro grupo de amantes que siguieron con su ritmo sexual habitual. Es difícil de calcular si la presión de sentirse obligado a tener más sexo no echa a perder los beneficios de una práctica placentera.

Como se ha observado con el aumento de ingresos, que un trabajo del Nobel Daniel Kahneman y su equipo estimó que solo incrementa la felicidad hasta que se alcanzaban unos 60.000 euros anuales, el sexo parece tener un límite. De hecho, según un llamativo estudio de la investigadora de la Universidad de Yale June Gruber, aunque la felicidad se relaciona con una mejor salud o mejores relaciones sociales, perseguir experiencias felices con demasiado ahínco puede tener consecuencias negativas.

Los autores, que lidera la investigadora Amy Muise, reconocen su incapacidad para dar una explicación causal a la observación de que con practicarlo una vez a la semana se logran los máximos beneficios del sexo, y finalizan con una conclusión: “el sexo puede ser como el dinero, solo demasiado poco es malo”.

¿Crees que hay una frecuencia sexual ideal?


Wadie.es Primera web de contactos que conecta a sus usuarios basándose en la carta astral

Wadie.com Primera web de contactos que conecta a sus usuarios basándose en la carta astral Ha aparecido en el segmento de las Webs de contactos o dating un nuevo portal llamado www.wadie.com . 

Esta web ofrece la conexión entre sus miembros basándose en la comparación de las respectivas cartas astrales. Sobre Wadie Aún quedan nichos de mercado, dentro del mundo del dating y webs de contactos, a la espera de su expansión. Destaca entre ellas la web www.wadie.com .

Esta nueva web de contactos, y su APP disponible en Google Play, tiene la particularidad de enlazar a los perfiles registrados según los grados de afinidad o atracción basándose en el estudio de las cartas astrales de los usuarios. Wadie se basa en la Ciencia Astrológica. La Astrología es una ciencia milenaria que no obstante cayó en desuso a partir de que la iglesia Católica condenara su práctica en 1586. 

Es muy relevante el hecho de que en civilizaciones donde no llegó la influencia de la Iglesia, aún siguen respetando y valiéndose de esta herramienta de investigación. Según su desarrollador, detrás de www.wadie.com hay un sofisticado software que calcula y analiza en segundos las posiciones planetarias de cualquier nuevo perfil en el momento de su nacimiento y las enlaza con otros perfiles cuya configuración personal sea afín, o cuyas atracciones sean bien latentes en ámbitos como la atracción sexual, la afinidad para ser amigos, la atracción como pareja, la afinidad intelectual o la compatibilidad socio-laboral. 

El registro a la web es fácil, sólo con añadir un correo electrónico y una fecha de nacimiento para detectar la carta astral pertinente es válido. Una vez creado el perfil de forma completamente gratuita, se pueden añadir fotografías, buscar gente cercana en la zona o chatear con multitud de usuarios a la vez. 

Wadie.es pone a disposición de sus usuarios una sofisticada ingeniería que calcula en milésimas de segundo su Carta Astral y la compara con otros miles de perfiles. Como resultado Wadie presenta solo a personas que realmente tengan energías similares, con caracteres recíprocos y que tengan sinergias en los 5 ámbitos más importantes para un Ser Humano: la atracción sexual, la atracción como pareja, la afinidad intelectual, la afinidad para ser grandes amigos y la compatibilidad laboral y profesional. Estos grados de compatibilidad van desde el más bajo hasta lo que en la web de www.wadie.com denominan “El Jardín Del Edén”, asegurando además que si la web te presenta a otro perfil con ese grado de atracción lo más probable es que pueda ser tu pareja de por vida.


lunes, 23 de noviembre de 2015

Una hora de tu tiempo

-Papá ¿Cuánto ganas por hora?
El padre dirigió un gesto muy severo al niño y repuso:
-No me molestes, que estoy cansado.

-Pero ... papá –insistía- dime, por favor, ¿Cuánto ganas por hora?
La reacción del padre fue menos severa. Solo contestó:
Ocho pesos por hora.

-Papá ¿Me podrías prestar cuatro pesos?
El padre montó en cólera y le dijo:
-Vete a dormir y no me molestes.

Había caído la noche.
El padre había meditado lo sucedido y se sentía culpable y, queriendo descargar su conciencia dolida, se asomó al cuarto de su hijo. En voz baja preguntó al pequeño:
- ¿ Duermes hijo mío ?
- Dime Papá.... (contestó entre sueños).
- Aquí tienes el dinero que me pediste (respondió el Padre).

El pequeño le dio las gracias y metiendo su manito bajo la almohada sacó unos billetes.
-Ahora ya completé el dinero.... tengo ocho pesos. ¿ Me podrías vender una hora de tu tiempo? ...

Desconozco a su autor



Los dos pájaros

Dos pájaros estaban muy felices sobre un mismo sauce. Uno de ellos se apoyaba en una rama en la punta más alta del sauce; el otro estaba más abajo, en unas ramas bajas.

Después de un rato, el pájaro que estaba en la rama más alta, por romper el hielo dijo:
- OH, que bonitas son estas hojas tan verdes!
El pájaro que estaba debajo se lo tomó como una provocación y le contestó de mala manera:
- ¿Pero que estás ciego o qué? ¿No ves que son blancas?
Y el de arriba, muy molesto, contestó:

- ¡Tú si que eres ciego! ¡Son verdes!

Y el otro, desde debajo, con el pico hacia arriba, respondió:

- Te apuesto las plumas de la cola a que son blancas. Tú no entiendes nada, trozo de asno.

El pájaro de arriba notaba que se le encendía la sangre, y sin pensárselo dos veces se precipitó sobre su adversario para darle una lección.

El otro no se movió. Cuando estuvieron cerca el uno del otro, con las plumas erizadas por la ira, tuvieron la lealtad de mirar los dos hacia arriba, en la misma dirección, antes de empezar la pelea. El pájaro que había venido de arriba se sorprendió:

- ¡OH, que extraño! Fíjate que las hojas son blancas!

E invitó a su amigo:

- Ven hasta arriba dónde estaba yo antes.Volaron hasta la rama más alta del sauce y esta vez dijeron los dos a la vez:

- ¡Fíjate que las hojas son verdes!

Desconozco a su autor

viernes, 20 de noviembre de 2015

Libertad interior por Merlina Meiler

En tu interior eres libre y eso nada ni nadie te lo pueden quitar.

Es común en cierto momento pasar por una situación o por una circunstancia en la que no puedes expresar libremente lo que albergas dentro de ti.

Una pareja posesiva o celosa, un jefe exigente, padres anticuados, un entorno que consideras poco amigable o propicio, sentirte diferente a los demás, tener que cumplir con lo que esperan de ti o te imponen. Estas son algunas de las razones por las cuales no te puedes manifestar como quisieras, a plena luz del día y con el beneplácito o la comprensión de quienes te rodean.

A veces, los temores a expresar tu verdadera identidad o tus pensamientos son infundados y están basados en miedos que tenías cuando eras más joven, o en considerar que si dices lo que piensas no te querrán, no te aceptarán o, peor aún, te excluirán del resto.

Pero hay un lugar en el que la sinceridad, la honestidad y la verdad tienen cabida: tu interior.

En libertad
Tú puedes:

– pensar y sentir lo que quieras.

– tomar decisiones, aunque no veas la manera de llevarlas a cabo todavía: si tu voluntad es férrea, a su debido momento habrá una manera de que parte o todo salga a la luz.

– estar o no de acuerdo con tu entorno (por ejemplo, tu familia o grupo de amistades), y aun así, seguir perteneciendo a él con los mismos derechos que los demás integrantes

-realizar tus propias elecciones, en función de lo que consideras más beneficioso

Es cierto que en muchas ocasiones es necesario esperar un tiempo prudencial o que llegue la oportunidad de dejar salir nuestro verdadero “yo”. Pero mientras tanto, lo principal es que no te avergüences ni presumas que hay ojos inquisidores posados en ti por tener convicciones o emociones distintas a las de tu ambiente o a lo que suponen que deberías hacer – de todos modos, es imposible agradar a todos en el ciento por ciento de los casos.

¡Eres un ser único! Esos matices de diferencia con los demás dan origen a tu individualidad.

¡En tu interior eres un ser libre! Ejercita esta libertad en todas las situaciones que te parezca adecuado. Al fin y al cabo, tú eres quien sabe cabalmente cuál es el pasaporte hacia tu felicidad.

Fuente: Mejora Emocional

jueves, 19 de noviembre de 2015

¿Querer o necesitar?

Algunas personas se enamoran siempre de quienes necesitan ayuda, con el único fin de sentirse útiles y queridas. En estos casos se produce un problema en que la pareja no importa, pues no se trata de una relación armónica y madura, que es el ideal que la mayoría busca.

Se trata de una codependencia en la que uno de sus miembros sufre una enfermedad, necesidad o adicción; por lo que el otro dedica su vida a cuidarlo y ayudarlo, pero sin dejar que se cure completamente, pues lo que le da sentido a su vida es sentirse útil y necesitado.

En estas relaciones se produce una lucha en la que cada uno ejerce su poder de control sobre el otro ejerciendo papeles de salvador o víctima. Ninguno se da cuenta de lo que ocurre, correspondiendo a un tercero la responsabilidad de hacerlo evidente.

Esta codependencia también puede provocar una serie de síntomas psicosomáticosinespecíficos, dolores de cabeza, desarreglos digestivos menstruales, insomnio o trastornos psicológicos o enfermedades como la depresión, la obesidad, la bulimia.

Los primeros síntomas serían no estar a gusto, no sentirse feliz, no querer llegar a casa, no sentir deseo. Ante esto siempre cabe preguntarse a uno mismo si está conforme con la relación y que se espera para el futuro.

Fuente: Feminis

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Nuevas familias por Merlina Meiler

Hoy en día el concepto global de familia ha cambiado.

Los míos, los tuyos y los nuestros es cada vez más frecuente, después de divorcios, separaciones y nuevas apuestas al amor y a la descendencia en común.

Nadie se asombra por ver familias uniparentales o con dos papás o mamás. Ni porque alguien tenga varios hijos con distintas personas. Tampoco si los hijos unidos por nuevas relaciones son de distintas razas o religiones, o si la diferencia de edades entre hermanos o tíos y sobrinos se cuenta en décadas.

Lo que no ha cambiado es el sentido primigenio de la familia: un grupo de personas que viven juntas, se apoyan y contienen los unos a los otros, unidas no solo por estar emparentadas sino también por lazos de amor, respeto y cariño.

Que luchan todos los días para ser felices y se ayudan para que la vida de todos quienes comparten a esos padres (incluidos quienes se han ido por ser mayores o para tener su propia familia) sea más placentera, fácil y confortable.

Me han consultado varias veces sobre las mejores maneras de ensamblar una nueva familia, y aquí hay algunos tips que pueden ayudar:

Respetar las individualidades
Darle a cada uno su propio lugar sin intentar imponer las costumbres que traen uno u otro lado es una buena manera de fomentar la integración.
Por supuesto que habrá reglas en común, pero las diferencias aportarán un color único a esa familia.

Tareas para cada uno
En un hogar con varios integrantes hay muchas cosas por hacer.
Asignar a cada uno tareas fijas es excelente para ordenar lo que es necesario cubrir, teniendo en cuenta, por supuesto, la edad y las obligaciones habituales de cada uno (trabajo, estudio, deportes, etc.)
Los niños pequeños también pueden ayudar y sentirse parte del entorno familiar en este aspecto (por ejemplo, podrían sacar de la mesa o colocar la ropa húmeda en una canasta una vez que el lavarropas se detuvo para que otro la tienda).
Algunas o todas asignaciones pueden cambiar cada semana o cada mes, salvo que alguien tenga una especial predilección o talento para una de ellas (por ejemplo, cocinar).

Tiempo a solas con los adultos
Los niños necesitan pasar tiempo de calidad con sus padres.
Más aún, en el caso de una familia ampliada donde llegaron otras personas para ocupar el tiempo y la dedicación de su mamá o papá.
Es esencial planificar que cada niño tenga un tiempo a solas con los adultos, en la mayor medida posible.
Desde llevar al niño a un lugar que tenga que ir (la escuela, una actividad extracurricular) a algo planificado de a dos, como un partido de fútbol o ir a comprar un regalo para un cumpleaños, cualquier ocasión es favorable. Lo que vale verdaderamente es que durante ese lapso el niño concentre todo el interés del adulto (o sea, minimizar el uso del teléfono, interactuar y prestarle la mayor atención están al tope de la lista de comportamientos a tener en ese rato juntos y solos).

Actividades de todos en conjunto, aunque haya diferencias de edades pronunciadas
Por ejemplo, reunirse a comer un día de la semana prestablecido suele propiciar un encuentro muy favorable entre todos los integrantes. Es mejor que el día sea fijo (por ejemplo, domingo al mediodía) para que no haya equivocaciones, siempre lo tengan destinado a ese fin y lo esperen desde antes con entusiasmo y alegría.

El resto de los consejos que se me viene a la mente son los mismos que daría para una familia “tradicional”:
Respeto
Paciencia
Atención
Cuidado
Elevar la autoestima (una buena manera es no menospreciar ni comparar)

Y, por sobre todo, ¡Mucho amor! El máximo que seas capaz de brindar.


martes, 17 de noviembre de 2015

Respirando en silencio

Cualquier experiencia que te ponga en contacto con el nivel silencioso de la conciencia puede llamarse meditación. Tal vez hayas descubierto espontáneamente alguna rutina que te produzca una paz profunda. Si no, puedes adoptar algunas de las prácticas formales de meditación de las distintas tradiciones espirituales. La más sencilla es la que se desarrolla mediante la respiración.

Siéntate en silencio y con los ojos cerrados en una habitación iluminada con luz tenue y libre de distracciones (teléfono, llamadas a la puerta). Después de permanecer así unos minutos, toma conciencia de tu respiración. Nota cómo el aire entra de manera suave y natural, y cómo sale de igual manera. No intentes modificar el ritmo de tu respiración ni hacerla más profunda o superficial.

Al concentrarte en tu respiración te sintonizas con la conexión mente-cuerpo, la fina coordinación de pensamiento y prana (energía sutil de la respiración). Algunas personas se concentran mejor en su respiración si repiten un sonido: una sílaba al exhalar y otra al inhalar. El sonido ah-hum se utiliza tradicionalmente para este propósito (también puedes adoptar los mantras o sonidos rituales que encontrarás en cualquier libro sobre espiritualidad oriental).

Practica esta meditación durante diez o veinte minutos dos veces al día. Notarás que tu cuerpo se relaja. Como solemos acumular enormes cantidades de cansancio y estrés, es posible quedarse dormido. No te preocupes si esto ocurre, o si al calmarse tu mente surge una sensación o pensamiento.

Confía en la tendencia natural del cuerpo a liberar el estrés.

Deepak Chopra

viernes, 13 de noviembre de 2015

Relaciones tormentosas por Merlina Meiler

Pues bien, has logrado terminar con una relación que te hacía sufrir.

¡Te felicito sinceramente! ¡Has dado un paso enorme en pos de tu bienestar!

Pero no internalizas esto por completo, ya que aún no puedes percibir todo lo bueno que se avecina, porque las dudas invaden tus pensamientos y, en cierta medida, también tu corazón.

Acá hay algunas dudas y sus respuestas, que te acompañarán en el tramo final hacia tu libertad absoluta.

En algunos momentos me siento bien, pero en otros, extraño
Creo que muchas veces aguantamos relaciones tormentosas porque idealizamos demasiado el estar en pareja y no queremos sentir soledad. Claramente, quien te ha maltratado a ti (y seguramente, a familiares cercanos y a amigos) no tiene manera de ser una compañía apropiada ni constructiva. Ya ha demostrado ampliamente que “te juega en contra” en absolutamente todo lo que es importante para ti.
Has luchado tanto por hacer que las cosas funcionen y también, tienes poca energía por todo lo que te has esforzado, así que en ciertos momentos sientes una especie de vacío, por lo que te parece que extrañas.
A medida que vayas recuperando tus fuerzas, serenándote y dándote cuenta de todo lo que vales y todo lo que te quiere la gente que te rodea, los restos que quedan de tu relación anterior irán desapareciendo por completo.

Tengo miedo de volver atrás
Es lógico. Quienes han pasado por una situación así han tenido idas y vueltas: la otra persona volvió a aparecer con su mejor cara y tú le creíste y apostaste nuevamente.
¿Y quién no lo hubiera hecho?
Pero ahora, la situación ha cambiado porque te das cuenta de que ese ser no va a dejar de ser como es y además, ha llegado la hora de que recuperes tu vida y te permitas disfrutar muchas cosas buenas. Con solo tener esto en claro, la única dirección que puedes tomar es hacia adelante.

Aguanté demasiado, ¿y ahora qué?
Por lo general, quienes tienen baja autoestima hallan gente que les toca este punto débil y a partir de ahí los manipulan, creando relaciones tormentosas y de dependencia.
Es una buena idea que bucees dentro de ti (si es con ayuda, mejor) para saber qué puntos débiles es preciso que refuerces para emerger de lo que te sucedió fortalecido y teniendo bien en claro a qué decirle NO para siempre.

Nunca voy a conocer a nadie como él/ella en la cama
Cuando encontramos a alguien que nos parece excepcional íntimamente, creemos que nadie lo igualará; por este motivo, es bastante frecuente tolerar cualquier cosa en pos de retener a esa persona.
Pero déjame decirte que quien tiene la capacidad de pasarla súper bien sexualmente eres TÚ (tal vez lo descubriste recién con tu último intento de pareja), y así como hubo alguien que te hizo sentir placer en ese ámbito, aparecerá otro ser que, además, te respetará y te hará vibrar de plenitud también fuera de la cama.

Por qués
Hay varios por qués que probablemente hayan quedado retumbando:
¿Por qué me maltrataba? Si yo le di todo
¿Por qué me mintió?
¿Por qué me engañó?
¿Por qué no me valoró?
Para avanzar del lugar en el que estás, es necesario que dejes el pasado en su lugar, atrás de ti.
Perder tiempo en porqués no te aportará nada, porque los maltratadores y abusivos no tienen explicación ni justificación. Estuviste mucho tiempo tratando de buscar ambas y por eso te mantuvo en sus garras, pero ya no.

En realidad, la única respuesta valiosa es la que tienes en tu poder ahora: mereces a alguien mucho mejor, que te dé tu lugar, te cuide, te haga feliz y te valore. Por supuesto que existe y llegará a su debido tiempo, cuando termines de sanar tus heridas.


miércoles, 11 de noviembre de 2015

Seré infeliz sin ti

Esta es una idea que parece muy inocente pero que puede afectar de una manera muy importante en tu vida de pareja.

Y la primera pregunta que te pido que te hagas si tienes esta creencia, sería ¿Es verdad? Respóndete con honestidad, simplemente con un si o un no. Si has respondido si, pregúntate ¿Puedes saber que es verdad con absoluta certeza que serás infeliz sin tu pareja? Deja que la respuesta emerja del corazón, deja que tu mente se abra y responde con un simple si o no.

Ahora te invito a que veas ¿Cómo vives tu vida cuando tienes la creencia de que serás infeliz sin tu pareja? ¿Te imaginas una vida triste y en soledad? ¿Te vienen quizás imágenes pasadas o incluso de películas o canciones que te hacen creer que estar solo significa soledad, abandono, tristeza?

Cuando tienes esta creencia, es posible que te aferres a tu pareja, que te obligues a mantener la relación a toda costa, a aceptar cosas con las que no estás de acuerdo o que no te hacen sentir bien. No dices lo que piensas.

Es posible que intentes controlar constantemente a tu pareja, pases por estados de celos y estés pendiente de todo lo que hace para asegurarte de que no se vaya de tu lado. Este pensamiento puede crear miedo, estrés, dependencia y una convivencia difícil.

Ahora imagina ¿Cómo sería tu vida y tu relación de pareja si no pudieras creer que serás infeliz sin tu pareja? Es muy posible, que te relajes, que estés más tranquilo y confiado, que aceptes que esa persona puede entrar y salir de tu vida y estarás bien siempre.

Puede que dejes de sentir la necesidad de controlarlo. Que te permitas disfrutar del tiempo que dura la relación, confiando en que disfrutarás de la vida con o sin pareja. Todo se siente más ligero y estás más abierto a la vida y a lo que pueda pasar… Te sientes más tú, más real, más abierto a decir y hacer lo que sientes…

¿Puedes ver la diferencia de cómo vivirías la vida y tu relación de pareja con esa creencia y sin ella? ¿Puedes ver que todo sería más fácil y armonioso cuando esa creencia no está en tu mente?

Latin Seniors Inc

martes, 10 de noviembre de 2015

Convención de los heridos de amor

Disposiciones generales:

A – Considerando que el dicho de que “en el amor y en la guerra todo vale” es completamente verdadero;

B – Considerando que en lo relativo a la guerra contamos con la Convención de Ginebra, adoptada el 22 de agosto de 1864, que determina cómo debe tratarse a los heridos en el campo de batalla, mientras que hasta hoy no se ha promulgado ningún documento que regule la situación de los heridos de amor, muy superiores en número;

Se decreta que:

Art. 1 – todos los amantes, independientemente de cuál sea su sexo, quedan advertidos de que el amor, además de ser una bendición, también es algo extremadamente peligroso, imprevisible, que puede acarrear serios daños. Por lo tanto, quien tenga la intención de amar, debe ser consciente de que está exponiendo su cuerpo y su alma a heridas de muy diferentes tipos, sin poder culpar por ello a su pareja en ningún momento, puesto que ambos corren el mismo riesgo.

Art. 2 – Una vez alcanzado por una flecha del arco ciego de Cupido, debe solicitarse inmediatamente al arquero que dispare la misma flecha en la dirección opuesta, con el objeto de no sufrir la herida conocida como “amor no correspondido”. En el caso de que Cupido se niegue a hacerlo, la Convención que en estos momentos se promulga exige del herido que de manera inmediata se arranque la flecha del corazón y la tire a la basura. Para llevar esto a buen puerto, debe evitar llamadas telefónicas, mensajes de correo electrónico, envíos de flores (siempre rechazadas), o cualquier otra forma de seducción, pues semejantes medios, si bien pueden dar algún resultado positivo a corto plazo, no resisten el paso del tiempo. La Convención decreta asimismo que el herido debe buscar sin falta la compañía de otras personas, así como debe imponerse al pensamiento obsesivo que le dice “vale la pena luchar por esta persona”.

Art. 3 – En el caso de que la herida provenga de un tercero, es decir, que el ser amado se sienta atraído por alguien que no estaba a priori en el guión, queda expresamente prohibida la venganza. En este caso, se permite el uso de lágrimas hasta que los ojos se sequen, así como algunos puñetazos en la pared o en la almohada, o reuniones con amigos donde poder insultar a gusto al antiguo(a) compañero(a), incidiendo en su perfecta falta de gusto, pero sin llegar a difamar su honra. La Convención determina que también se aplique en este caso la regla del Art. 2 que mueve a buscar la compañía de otras amistades, sólo que evitando en la medida de lo posible los lugares que la otra persona frecuenta.

Art. 4 – En lesiones leves, clasificadas aquí como pequeñas traiciones, pasiones fulminantes que no duran mucho, o desinterés sexual pasajero, debe aplicarse con generosidad y rapidez el medicamento llamado Perdón. Una vez aplicada tal medicina, no se debe volver atrás bajo ninguna circunstancia, y el asunto debe ser definitivamente olvidado, no utilizándolo jamás como argumento en una discusión o en momento de odio.

Art. 5 – En todas las heridas definitivas, también conocidas como “rupturas”, el único medicamento que tiene algún efecto se llama Tiempo. De nada sirve buscar consuelo en cartomantes (que siempre prometen el regreso del amor perdido), leer librosrománticos (que siempre acaban bien), engancharse a una telenovela o cosas por el estilo. Se debe sufrir con intensidad, evitando radicalmente las drogas, los calmantes o las oraciones a los santos. En cuanto al alcohol, sólo serán permitidos dos vasos de vino diarios.

Consideraciones finales
Los heridos por el amor, al contrario de los heridos en conflictos armados, no son víctimas ni verdugos. Optaron por algo que forma parte de la vida, y deben asumir, por consiguiente, la agonía y el éxtasis de su elección.
Y los que jamás fueron heridos por el amor, nunca podrán decir: “he vivido”. Porque no vivieron.

Paulo Coelho



lunes, 9 de noviembre de 2015

Cuidar a la familia

Decía Cicerón que es la propia naturaleza la que nos impulsa a amar a los que nos han dado la vida, y es verdad, pero en la naturaleza lo que no se cuida y cultiva, muere, se pudre y se convierte en estiércol.

Pensemos hoy en la necesidad de ser especialmente afables, respetuosos, comprensivos y tolerantes con nuestros seres queridos. Esos a quienes muchas veces soportamos, pero que también nos soportan. Bríndales unas palabras de amor, una cálida mirada, un dulce beso….. Préstales atención para que puedan sentirse escuchados, alarga tu mano para acercarte a las suyas sintiendo el calor y afecto tan necesario en nuestras vidas.

Nunca olvidemos que en todas aquellas familias en las que el amor se ha perdido o ni siquiera ha anidado, se corre el riesgo de convertirse en meros animales primarios, que permanecen juntos sólo con el fin de cubrir sus necesidades más básicas. El ser humano, que tiene la gran virtud de vibrar con la maravilla de una sinfonía, la capacidad de dejarse impregnar por el aroma de una rosa, la sensibilidad de llorar ante la tierna imagen de un recién nacido o el valor de compartir el dolor de otro ser humano, tiene todo lo necesario para poder convivir en armonía con su familia; descubrir el poder que todos tenemos de comprender y perdonar a nuestros padres, a nuestros hermanos, a nuestros hijos es parte de nuestro aprendizaje.

Ellos también tienen la capacidad de comprendernos y perdonarnos. Cuidemos de nuestra familia en todo momento presente, para lograr un futuro lleno de maravillosos recuerdos del pasado junto a ellos.

Bernabe Tierno

La caída del Muro de Berlín en 1989: el fin del “muro de la vergüenza”

El muro de Berlín, bautizado oficialmente como “Muro de Protección Antifascista” por la República socialista Democrática Alemana o RDA, fue erigido el 13 de agosto de 1961 por el bloque soviético presuntamente para proteger a su población de supuestos elementos fascistas que pudieran conspirar para evitar la voluntad popular de construir un estado socialista en Alemania del Este.

Pero la verdadera razón fue otra. Hasta ese día, casi tres millones de alemanes del Este habían abandonado el Estado comunista para refugiarse en la República Federal Alemana, una huida masiva que resultaba verdaderamente insoportable para los comunistas, ya que afectaba gravemente a las estructuras social y económica de la RDA por un doble motivo: por la sangría demográfica que suponía y porque, en general, quienes abandonaban el país eran los profesionales más cualificados.


El muro, uno de los símbolos más patentes de la denominada “Guerra Fría”, el conflicto no declarado entre Estados Unidos y la Unión Soviética que dividió política y económica en dos grandes bloques al mundo entero, se extendió a lo largo de 45 kilómetros, dividiendo a la ciudad de Berlín en dos partes, además de 115 kilómetros que separaban a la parte occidental de la ciudad del territorio de la RDA. Su pared medía más de cinco metros de altura y estaba coronada por un tubo de 40 centímetros de diámetro que impedía aún más la posibilidad de atravesarla. Aparte de ello, existía la llamada “franja de la muerte” o tierra de nadie, un área de aproximadamente dos metros de anchura, limitada por una verja de dos metros de altura que, en algunos tramos, estaba minada y electrificada y se encontraba permanentemente vigilada por soldados armados y perros adiestrados.

En la práctica el muro, que comenzó a ser llamado “el muro de la vergüenza” por los propios alemanes, dividió a Alemania en dos partes, separando a la RDA de la República Federal Alemana, obligando a los alemanes que quedaron en la Alemania del Este a vivir bajo un férreo y opresor sistema socialista, impidiéndoles de paso que pudieran transitar libremente hacia Occidente.

Por supuesto, desde el momento mismo de su ominosa inauguración, muchos alemanes que querían buscar la libertad en el “otro lado” intentaron sortear el muro y cruzar a la Alemania Occidental, eludiendo la dura vigilancia de los guardias fronterizos de la RDA. Y no fueron pocos los que murieron en el intento. El número exacto de víctimas todavía no está del todo claro, pero la Fiscalía de Berlín considera que el saldo total fue de 270 personas, incluyendo 33 alemanes que fallecieron como consecuencia de la detonación de minas. Estas muertes, al cabo, sólo endurecieron la radical prohibición de cruzar el muro impuesta a los oprimidos alemanes orientales.

Se desploma el “muro de la vergüenza”

Después de 28 años de oprobio, las políticas reformistas impulsadas desde mediados de la década de 1980 en la Unión Soviética por el líder soviético Mijail Gorbachov se tradujeron en la decisión de abrir poco a poco las fronteras de la República Democrática Alemana. El 9 de noviembre de 1989, finalmente, y después de una breve conferencia de prensa realizada por el jefe de prensa del Partido Comunista oriental, se anunció, visado mediante, la libertad para viajar hacia la otra Alemania o a cualquier parte del mundo, elecciones libres y la configuración de un Nuevo Gobierno. Ello pareció anunciar por fin el desmoronamiento de la aterradora estructura de hierro, cemento y alambre que por casi tres décadas aisló brutalmente a todo un pueblo.

Los alemanes del este reaccionaron de inmediato. Miles de berlineses, tanto del lado oriental como occidental, se aglomeraron frente al muro y sus barreras fronterizas tomando parte ese mismo día en una de las acciones político-sociales más relevantes del siglo XX: la caída del muro de Berlín.

Muchos jóvenes alemanes orientales, con pequeñas mochilas al hombro, vacilaron antes de saltar el Muro. Una hora antes, sólo aventurarse cerca de la barrera habría significado la muerte inmediata. Pero ahora muchas manos desde el otro lado se extendieron para ayudarlos. Como tantos otros, esa larga noche del jueves 9 de noviembre, saltaron finalmente las barreras que fueron completamente inútiles, paseándose felices por las iluminadas calles de Berlín Occidental.

Otros, en tanto, con martillos e improvisadas picas en las manos, compartieron desde arriba del muro la alegría de derribarlo trozo a trozo, muy cerca de la imponente puerta de Brandenburgo. Desde lejos los sombríos policías de la ex RDA observaban recelosos, pero por el otro lado los improvisados anfitriones occidentales se fundieron en un emocionado abrazo con sus visitantes. El canciller de Alemania Federal, habiendo interrumpido abruptamente su viaje a Polonia, acompañado de Willy Brandt y otras personalidades, se mezclaron con la multitud para dar la bienvenida a los recién llegados.

La acelerada desintegración del aparato político de la Alemania Oriental, primero a las órdenes del anciano Erich Honecker –quien se refugiaría posteriormente en Chile con su esposa e hija- y luego de Egon Kretz, sólo fue el preludio de un gigantesco desbande. Desde Leipzig hasta Dresde, más de un millón de alemanes se movilizaron exigiendo libertad de expresión y movimiento, liberalismo político, cese de discriminaciones y privilegios y el reconocimiento oficial de los representantes de los partidos políticos de oposición. El socialismo soviético había caído y, con él, su “muro de la vergüenza”.

Jorge Fuentes
Fuente: Guioteca

viernes, 6 de noviembre de 2015

7 consejos para controlar los celos

1. Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos. Esfuérzate en ser objetivo/a y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar manipulando tu imaginación. Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto.

2. Procura ser más tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobrelo que hace y con quien. De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiado/a y atosigado/a.

3. Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más. Los consejos y puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo que nos ocurre de forma objetiva y a encontrar soluciones que tal vez no se nos habían ocurrido.

4. Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus miedos, necesidades, etc. Yuna vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos.

5. Evita utilizar amenazas, habla claramente de lo que te ocurre, no te ciegues con la rabia e intenta buscar soluciones al problema.

6. Evita culpabilizar a alguien de lo que te ocurre. Procura ser responsable de lo que sientes y no olvides que tus actos dependen de ti, y eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estas sintiendo.

7. Evita ser trágico a la hora de asumir los celos: esfuérzate en apreciarlos como síntoma de amor verdadero y prevenirlos cuando se descontrolan y se vuelven dañinos.

Si aprendemos a controlar estos impulsos, los celos nos pueden ayudar a apreciar y valorar a la persona que tenemos al lado y a cuidar el amor del otro sin darlo siempre por supuesto. En algunos casos, cuando los celos son muy frecuentes, intensos y duraderos y surgen sin ningún motivo, se vuelven patológicos. Esto produce unsufrimiento intenso en quien los sufre, y en muchas ocasiones se aconseja acudir a un profesional especializado en terapia de pareja.

Trinidad Aparicio Pérez


jueves, 5 de noviembre de 2015

Morir de amor

Para amar no hay que “morir de amor”, sufrir, desvanecerse, perder el norte, ser uno con el otro o perder la identidad: eso es intoxicación afectiva. Cuando confundimos el enamoramiento con el amor, justificamos el sufrimiento afectivo o su conmoción/arrebato/ agitación y terminamos enredados en relaciones negativas que nos amargan la vida, porque erróneamente pensamos que, “así es el amor”.

A veces, en la terapia, me encuentro con parejas tan incompatibles que me pregunto cómo diablos llegaron a estar juntos. ¿Es que acaso estaban ciegos? Y la respuesta es que, en cierto sentido, sí lo estaban. No una ceguera física, sino emocional: el sentimiento decidió por ellos y los arrastró como un río salido de cauce. El amor tiene una inercia que te puede llevar a cualquier sitio, si no intervienes y ejerces tu influencia. Morir de amor, asimismo, es morir de desamor: el rechazo, el insoportable juego de la incertidumbre y de no saber si te quieren de verdad, la espera, el imposible o el “no” que llega como un baldado de agua fría. Es humillarse, rogar, suplicar, insistir y persistir más allá de toda lógica, esperar milagros, reencarnaciones, pases mágicos y cualquier cosa que restituya a la persona amada o la intensidad de un sentimiento que languidece o que ya se nos fue de las manos.

Infinidad de personas en el mundo han quedado atrapadas en nichos emocionales a la espera de que su suerte cambie, sin ver que son ellas mismas quienes deben hacer su revolución afectiva. Cada quien reinventa el amor a su amaño y de acuerdo con sus necesidades y creencias básicas, cada quien lo construye o lo destruye, lo disfruta o lo padece. Morir de amor no es un designio inevitable, una determinación biológica, social o cósmica: puedes establecer tus reglas y negarte a sufrir inútilmente. Esa es la consigna.

Walter Riso

miércoles, 4 de noviembre de 2015

Hay algo bueno en la vida cada día.

Dedica unos minutos a distraerte de tus preocupaciones
admira la fortaleza de un árbol o deleitate con el canto de un pájaro.

Devuelve las sonrisas;
piensa que la vida esta hecha de una serie de niveles,
ciclos que suben y bajan
fáciles algunos,otros plenos de desafíos.

A través de todos ellos aprendemos;
nos afianzamos en la fe;
maduramos en la comprensión.
los tiempos difíciles con frecuencia son
nuestros mejores maestros,
y hay algo bueno en cada situación.

Busca lo bueno.
Se fuerte y no te rindas.
Encontraras dicha en la vida día a día.

Pamela Owens Renfro



martes, 3 de noviembre de 2015

Vivir.

Vivir es vibrar a cada instante
ante la emoción de percibir
la maravilla de la creación que nos rodea.

Vivir es saber dar lo mejor de nosotros,
es vibrar en la bondad
y llevar a su máxima expresión
nuestra capacidad de ser.
Vivir es contemplar apaciblemente
la alegría de un niño,
escuchar al adolescente,
acompañar con gratitud la ancianidad en su soledad.
Vivir es vibrar, sentir y amar,
es observar y superar, es dar y aceptar,
es ser y permanecer, es comprender que nuestro tiempo
es lo único que poseemos
para realizar plenamente nuestro ser.

Desconozco a su autor


lunes, 2 de noviembre de 2015

Cree siempre en ti.

Cree siempre en ti
y en tus sueños

Confía en las cosas que te inspiran.
Confía en las cosas que te dan felicidad.
Confía en los sueños que siempre has anhelado y déjalos hacerse realidad.

La vida no hace promesas sobre lo que te reserva el futuro.
Debes buscar tus propios ideales y animarte a cumplirlos.

La vida no te ofrece garantías sobre lo que tendrás. Pero te ofrece tiempo para decidir qué buscas y arriesgarte a encontrarlo y a revelar algún secreto que encuentres en tu senda.

Si tienes voluntad para hacer buen uso del talento y de los dones que son sólos tuyos, tu vida estará llena de tiempos memorables y de inolvidable alegría.

Nadie comprende el misterio de la vida o su significado, más para aquellos que deciden creer en la verdad de lo que sueñan, y en sus fuerzas, la vida es un singular regalo y nada es imposible.

-Dena DiIaconi