domingo, 9 de septiembre de 2012

Relación de pareja – Compatibilidad

Muchas personas tienen una relación de pareja muy tormentosa. Por un lado se sienten muy enamorados, pero siempre están peleando y discutiendo. Por más que se aman, no logran armonizar su relación, lo cual les provoca mucha angustia y desesperación. Muchas veces no saben qué hacer o como seguir. Veamos este tema con un detenimiento para ayudar a las personas que viven esta situación tomar las decisiones acertadas.

Es importante señalar que cada persona posee su propia personalidad, su temperamento, su forma de ser. Según las diferentes escuelas psicológicas, existen diferentes tipos de personalidad. No es nuestra intención en este momento profundizar este tema. Lo más importante es dejar claro que es en el campo de la personalidad donde dos personas deben ser compatibles al máximo para facilitar la convivencia. Vamos a mencionar algunas variables que pueden determinar la personalidad y que influyen significativamente en la dinámica de la pareja:
  1. Introvertido vs. Extrovertido
  2. Solitario vs. Sociable
  3. Pasivo vs. Activo
  4. Teórico vs. Practico
  5. Organizado vs. Desorganizado

Estos son solo algunos aspectos básicos por los cuales se diferencian las personalidades. Para sobrellevar las diferencias de personalidad con tu pareja, se requiere mucha tolerancia y madurez. Y aun así, las diferencias de personalidad a la larga desgastan una relación de pareja. Además, existen personalidades que son incompatibles. Sin importar el gran amor o atracción que sientan uno por el otro, las personalidades incompatibles no pueden permanecer juntas por largos tiempos sin iniciar conflictos. Lo que se aconseja a las personas envueltas en relaciones tormentosas, investigar el tema de compatibilidad de sus personalidades. Esto se hace a través de los tests psicológicos. Se requiere un poco de esfuerzo, de tiempo y de dinero, pero vale la pena la inversión para determinar el tipo de su personalidad y la de su pareja. En caso de que los resultados arrojen que no son compatibles o tienen pocas posibilidades de ser compatibles, es necesario tomar una decisión madura y responsable de no seguir la relación tormentosa. Uno de los principales objetivos de una relación de pareja es proveer el estado de placer y de bienestar. Si en cambio la pareja pelea constantemente, causando sufrimiento, disgustos y angustias, es mejor terminarla y quedarse como amigos. Seguir con una relación donde no hay compatibilidad puede causar problemas de salud importantes, afecta la vida productiva de las personas, destruye la autoestima personal de cada uno. En casos que haya hijos, estos crecen y se forman un ambiente malsano, que les provocara los daños psicológicos.

Otros aspectos importantes que pueden provocar la incompatibilidad en la pareja son asuntos de Ética, Moral y los Valores. Se entiende por el valor moral todo aquello que lleve al ser humano a defender y crecer en su dignidad de persona. El valor moral conduce al bien moral. Recordemos que el bien es aquello que mejora, perfecciona, completa.

El valor moral perfecciona al hombre en cuanto a la persona, en su voluntad, en su libertad, en su razón. Se puede tener buena o mala salud, más o menos educación, pero los aspectos de moral y de valores son rígidos. Vivir en la mentira, hacer uso de la violencia o el cometer un fraude, degradan a la persona, empeoran al ser humano, lo deshumanizan. Por el contrario las acciones buenas, vivir la verdad, actuar con honestidad, el buscar la justicia, le perfeccionan.

Muchas parejas encuentran conflictos serios en el tema de moral y de valores. Es sumamente importante que la pareja tenga la misma visión sobre estos aspectos. Cuando esto no es así, lamentablemente la pareja no tiene muchas posibilidades de permanecer junta, ya que inevitablemente tendrá conflictos muy serios y librara batallas desgastantes. Es muy importante en un momento determinado detenerse y analizar el tema de moral y valores, para determinar si son iguales o son totalmente contrarios. Es muy importante prestar la atención no solo a las palabras que se dicen, sino analizar las acciones para determinar si las mismas están basadas en los valores éticos y morales.

Te deseo todo lo mejor en tu relación de pareja!

Me gustaría que me dejaras tu comentario sobre el artículo que acabas de leer y que me contaras tus principales frustraciones en tus relaciones de pareja. Estaré leyendo y contestando todos los comentarios y todas las preguntas de manera personal.

Gracias
Laura Bellarosa


¿Qué es dependencia emocional?

Sabes que es, o has escuchado hablar de la dependencia emocional. Se podría decir que es una forma de “autoengaño, amor, rutina, compasión, soledad, lástima, inseguridad, bajos niveles de autoestima, y auto-control entre otros”

En el planeta tierra, pareciera que son muchísimas las personas que dependen de otra y casi ni se dan cuenta, más bien se trata de acicalar esta situación. Asimismo, infiero que son muchas las personas que dependen emocionalmente de su pareja y no son conscientes de ello. Darse cuenta y poner remedio puede ahorrar muchos sufrimientos futuros.

Según Walter Riso, la dependencia emocional en la pareja puede equipararse con el concepto “adicción al amor”. Derivo son muchas las personas que tienen la necesidad de tener una pareja y si la relación fracasa buscan rápidamente otra relación amorosa, pero un clavo casi nunca saca otro clavo, más bien, casi siempre quedan los dos adentro.

La adicción al amor ,(dependencia emocional) como cualquier otra adicción, hace que la vida de la persona adicta gire en torno al objeto amado (la pareja). Su bienestar personal estará en función de la satisfacción que le produzca su cónyuge, buscará continuamente estar en su presencia y sufrirá cuando no está cerca de ella. Las rupturas amorosas las vivirán como un gran trauma, y tendrán la necesidad irrefrenable de recuperar la relación o buscar una nueva pareja.

¿Cómo puede usted saber si es emocionalmente dependiente o si puede llegar a serlo en algún momento de su vida?

Algunas de las características que se podrían percibir en las personas con dependencia emocional serían las siguientes:

Niveles bajos de autoestima. Las personas emocionalmente dependientes tienen un bajo auto-concepto por lo tanto los niveles de autoestima son muy bajos.

Necesidad de aprobación. Para las personas que tienen una necesidad imperante de aprobación, están pendientes de que los y las demás le aprueben, si esto no ocurre lo perciben como algo negativo, por tanto esa falta de aprobación influirá de una manera decisiva en cómo se percibirán a si mismas

Miedo a la soledad (abandono). Estas personas tienen el pensamiento de que si alguien decide terminar una relación de amistad, pareja, entre otros, no lograran encontrar a nadie más que les comprenda y que pueda sustituir, entonces perciben el abandono como algo, horrible, insoportable e intolerable.

Quedar bien. Estas personas anteponen las necesidades de las demás a las suyas propias, casi nunca expresan opiniones personales contrarias al resto, mucho menos reclaman o exigen sus derechos, simplemente se dejan guiar por lo que creen que las demás personas esperan de ellas, de esta manera piensan que consiguen el cariño y la aprobación que tanto necesitan. Hacen todo lo que su cónyuge o la persona de la que dependen les pida, creen que el estar de acuerdo con los y las demás les concede valor, y serán merecedoras de su cariño y amistad.

Ya se habrán dado cuenta que las personas que viven en dependencia emocional poseen una serie de características con un objetivo común, sentirse queridas, razón por la que, puede que busquen pareja continuamente en el caso de no tener, y harán todo lo que este a su alcance por mantener a su pareja, si la tienen; ya que tener una relación amorosa es lo más deseado para estas personas.

A continuación detallo algunos de los comportamientos más apreciables en las personas con dependencia emocional.

Excesiva ilusión: Al inicio de una relación amorosa o ante el intento de que suceda estas personas muestras una gran euforia, delirio y sobre generalización, refieren que es lo mejor que les ha sucedido en la vida.

Control: Necesidad imperiosa por vigilar a su pareja, llamadas constantes con el fin de fiscalizar y saber que está haciendo su cónyuge.

Demandas: Suplicas de una relación exclusiva, no quiere y no le gusta que su pareja tenga otras relaciones de amistad o laboral, algunas veces incluso no le gusta que su cónyuge visite o se relacione con los hijos o hijas de la ex-pareja por miedo a perderle.

Exigencias. Requerirá atención excesiva, utilizará cualquier excusa para mantener cerca al ser amado.

Sacrificio. Hará cualquier cosa para mantener el amor y la atención de la persona de la que depende emocionalmente, creerá que las necesidades de su cónyuge son más importantes que las suyas.

Sufrimiento: Vivirá la discordia como algo excesivamente traumático y doloroso; y una vez aceptada la ruptura, buscará rápidamente una nueva persona.

Se podría decir que el error de las personas que padecen de dependencia emocional, es que piensen que sometiéndose a la persona o personas de las que dependen, mantendrán el cariño que necesitan. Sin embargo, la evidencia ha determinado que debido a su comportamiento estas personas podrían producir un efecto contrario.

Si bien el amor es la mejor emoción positiva y en ella se sustenta todo lo que rodea, deja de ser amor en el momento que pasa a ser dependencia: “se actúa a expensas de cómo el otro, o la otra actúe o sienta y en función de cómo quiere que se haga, por lo que ambas partes salen perjudicados emocionalmente”.

¿Cómo saber si sufres de dependencia emocional?

Hay toda una serie de características que se dan en una persona con dependencia emocional, no tienen porque darse todas pero al menos si crees que tienes cinco de las que expondré a continuación, podría ser que estés a punto de sufrirla.

Das más que tu pareja. ¿Tienes la sensación de que están dando más que tu cónyuge. Sientes que no recibes lo que da?

Entiendes el amor como un sufrimiento. ¿Lloras constantemente por sentir que los demás sólo piensan en si mismos sin tener en cuenta las emociones y sentimientos tuyos y la gran capacidad de amor que tienes?

Tendencia a infravalorarse. ¿Piensas que no vales lo suficiente y que no estás preparada para cambiar? ¿Te ves siempre como lo peor y a eso achacas el que no te quieran como tú quisieras?

Los conflictos son continuos. Dado el malestar que vives, ¿provocas constantes conflictos por miedo al abandono o el rechazo, obteniendo el efecto totalmente contrario a lo que esperabas?

Vives en una discusión perpetua con los demás y consigo mismo. El miedo te provoca discutir y tras la discusión te embarga el sentimiento de culpa por haber dicho lo que dijiste, lo que te provoca agotamiento y desesperanza. ¿Tienes tendencia a imaginar situaciones no reales donde tú siempre eres la víctima del desamor?

Idealización sobre la persona objeto de la dependencia. ¿Tiendes a crear una imagen de la persona, sobre la que recae tu dependencia, distorsionada? ¿Idealizas lo que es, como actúa y lo que se espera de el o ella? Posteriormente cuando la persona no cumple con esta idealización tuya es cuando empiezan las frustraciones.

Se rodean de personas con problemas. Con el fin de sentirse algo querido/a, ¿tiendes a ayudar a personas que lo necesitan y esto hace que te sientas merecedor/a de confianza? Lejos de sentirte bien, con el tiempo ¿ves esta ayuda como una obligación por lo que se convierte en un malestar más para ti?

Pretendes cambiar a las demás personas. ¿Te percibes como merecedor/a de otro trato? ¿pretendes cambiar la forma de actuar y pensar de la otra persona? ¿ Dices a los y las demás como tienen que ser para ser felices, desde tu punto de vista, claro está?

Te sientes sola y solo. Aunque estés rodeado y rodeada de gente ¿te sientes siempre solo/a e incomprendido/a?

Necesitas tener pareja. En búsqueda de ese amor correspondido tal cual lo esperas, ¿no se imagina su vida sin una pareja y eso le hace infeliz? ¿No eres capa de reorganizar tu vida sin nadie?

Como se puede apreciar son personas que viven constantemente en un malestar emocional. Sienten miedo, tristeza, desamparo, desconfianza, entre otros. La única manera de revertir esta situación es trabajando la autoestima, es decir, empoderándose.

Peligros que podrían enfrentar las personas con dependencia emocional

Muchas de las relaciones actuales se asientan en luchas de poder, donde uno cede y el otro tiene el carácter dominante. Por ello, es difícil establecer el límite entre amar demasiado o no. No obstante, este modo vincular tiende a agravarse con el tiempo. Si no se identifica la adicción a las personas, se corre el riesgo de caer en profundas depresiones o ansiedades con consecuencias fatales para la vida de la persona con dependencia.

Hay muchos síntomas que se podrían destacan sobre otros y caracterizan a quienes padecen de una dependencia emocional o adicción al amor. Entre ellas podrían mencionarse las siguientes:
  1. Debido al terrible miedo al abandono, se accede a cualquier cosa con tal de continuar en la relación.
  2. Se pretende cambiar, mediante el amor, a la otra persona
  3. Otros
Bibliografía
Riso, W. (2008) Amar o Depender. Colombia. Grupo Editorial Norma
Riso, W. (2008) Ama y no Sufras. Colombia. Grupo Editorial Norma
Riso, W. (2008) Cuestión de Dignidad. Aprenda a decir NO y gane autoestima siendo asertivo. Colombia. Grupo Editorial Norma

Fuente:


Personas tóxicas – tipos – consejos para no caer en sus trampas

Las personas tóxicas son personas que manipulan, te desvalorizan, si se vive con ellos la convivencia es muy dura.

A veces no nos damos cuenta de forma consciente, pero después de estar con determinada persona nos sentimos faltos de energía, deprimidos, como si hubieran absorbido nuestra energía, y así es , es lo que se llama vampirismo emocional, se nutren de nuestras emociones y necesidades.

Por ejemplo:

- Una persona tiene necesidad de afecto, un vampiro emocional o persona tóxica se percata de esa necesidad ( es como si tuvieran un sexto sentido para encontrar nuestras debilidades, cuando tenemos carencias en algun aspecto éso se transmite y ellos lo saben captar muy bien); la persona tóxica se percata de esa necesidad de afecto, y se hará tu amigo, tu amante…lo que sea con tal de que acabes dependiendo emocionalmente de él (se ha nutrido de esa necesidad tuya de afecto.

Las personas tóxicas se pueden englobar en varios tipos:

-Narcisista

-Histriónico

-Pesimista

-Negativo

-Falso

También existen las diferentes combinaciones:

Narcisita-histriónico

histriónico-pesimista

Histriónico-pesimista-falso

…..

Si una persona se puede englobar en diferentes tipos mayor es su grado de toxicidad.

1- El Narcisita:

Se cree el centro del universo, todo gira en torno a él, espera que los demás le admiren, se siente superior, no aceptan los fracasos ni las críticas.

2-El histriónico:

Busca llamar la atención, muy teatral en sus expresiones, pueden exagerar problemas físicos para llamar la atención, son de emociones exageradas y seductores.Exagerando problemas físicos absorben nuestra necesidad de ser amables, de ayudar

3-El pesimista:

Todo lo ve negro, busca dar lástima Si eres una persona optimista se va a nutrir de esa emoción tuya positiva para estar bien él y tú te quedas mal.

4-El negativo:

Parecido al pesimista pero se caracteriza porque siempre te va a llevar la contraria, si tienes un sueño, un objetivo, si expresas tu opinión, siempre te leará la contraria

5-El falso (el lobo vestido de cordero):

Personas que le caen bien a todo el mundo, con una cara amable, pero a las espaldas te despellejan, mediante mentiras te manipulan, son muy mentirosos pero siempre con buena cara.

Estos tipos de personas tóxicas los hemos de diferenciar del antisocial.

Antisocial: claro que es tóxico! va en contra de las normas, de la sociedad.., pero no se molesta en usar el chantaje emocional, hace daño directamente. A los anteriores sí les preocupa lo que piensen los demás, el quedar bien, pero al antisocial le da igual lo que piensen los demás, por lo tanto le vemos venir y nos podemos alejar para que no nos afecte emocionalmente.

El histrióncio, el narcisista, el pesimista, el negativo y el falso, todos tienen en común que usan la técnica del chantaje emocional (todos en algun momento usamos chantaje emocional p.ej cuando usamos la expresión: si me quisieras no harías ésto)pero en estas personas el chantaje emocional es la forma habitual de comportarse.

Es una forma de manipulación para que hagamos lo que quiere la persona tóxica, el chantaje emocional usa las emociones, los sentimientos negativos que tenemos (p.ej el sentimiento de culpa) o las necesidades (p.ej: necesidad de sentirnos valorados)

De esta forma manipulando los sentimientos emociones negativas que tenemos y las necesidades logran sus propósitos.

Cómo combatir los chantajes emocionales:

1-Identificarlo:

Si te sientes culpable por negar algo a alguien o te incomoda tener que dar una determinada respuesta, o simplemente te hace sentir mal, hazte esta pregunta: ¿ Estoy sufriendo un chantaje emocional?

2-Ponernos una barrera emocional para que no nos afecte:

No has de permitir que te haga sentir mal, es la otra persona quien tiene el problema no tú, repítete mentalmente esta frase cuando estés ante una persona que usa el chantaje emocional (Es el quien tiene el problema no yo), de esta forma te quitas la responsabilidad y el sentimiento de culpa asociado, que es lo que el chantajista quiere conseguir que te sientas culpable, responsable…..

En el chantaje emocional se usa el enfado táctico:

Es provocar un enfado que no viene a cuento o es desmesurado con la situación para salirse con la suya, para hacerte quedar mal delante de los demás o para obligarte a hacer algo.

Ante un enfado táctico da igual lo que digas, porque todo será utilizado en tu contra, así que lo mejor es abandonar la conversación, aunque continue insistiendo abandona la conversación.

Puedes también hacer como si no le oyeras y cambiar de tema a algo totalmente diferente

Lo importante es no entrar en su juego, que se quede él solo con su enfado (El problema lo tiene él no yo), repitiendonos esta frase no nos sentiremos mal.

Las personas tóxicas estan a nuestro alrededor, al acecho de su victima, el saber de su existencia, mantener un buen nivel de autoestima y saber actuar ante el chantaje emocional hace que tengamos menos probabilidades de caer en sus redes.

Gente negativa contra más lejos mejor, si no puede ser relación la justa y necesaria.

Sonia Carod Psic.col.nº:C-16549
www.tupsicoweb.com